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Um rapaz estava na praia, todo nú, naquela de apanhar um solzito. Foi então que viu uma criancinha que se aproximava. O rapaz tapou as partes íntimascom um jornal que estava a ler.
A menina perguntou-lhe:
- O que é que tens aí debaixo do jornal?
- É um passarinho - respondeu ele.
A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar.  

 

Quando a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu:
- Não sei, estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer
coisa sobre as minhas partes intimas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:
- O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nú?
 Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
 - Com o moço? Nada. Eu só estava a brincar com o passarinho, mas o
malandro cuspiu-me. Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois ovinhos e deitei fogo ao ninho!

 

- Querida! Prepara-te que vais levar 3 fodas!
 - Já vens bebado outra vez!
 - Não! Trago é 3 amigos!!

 

P: Porque Deus deu o penis ao homem?
 R: Era a unica maneira de fazer as mulheres calarem a boca!

Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a duas gajas e pede duas pizzas.
 Empregado: Sao familiares?
 - Não, sao putas, mas têm fome...

 

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, debaixo de um guarda-sol.
 Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira pergunta-lhe:
 - O que aconteceu?
 - É que eu quis vir à praia, tomar um solzinho e entao subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
 - Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando  entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios,
você viaja quentinha e segura!
 No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira,  bronzeadíssima e a segunda novamente branca e morta de frio.
 - E agora, o que aconteceu? Nao fez como eu disse?
 - Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi.
- Entao, por que você está assim?
 - Nao faço a menor idéia: quando acordei estava de novo a 200km/h no bigode do motociclista!

 

Sol e a Lua...
Certo dia perguntaram ao Sol porque não casava com a Lua, tão linda que ela era...
Sol - Eu, casar com essa gaja que, só porque é Nova, anda de Quarto em Quarto e de vez em quando aparece Cheia!!!
De igual modo perguntaram à Lua porque não casava com o Sol, esta, já habituada à má língua do Sol, respondeu prontamente...
 Lua - O quê, casar com aquele "frouxo" que leva 12 horas para se pôr e outras 12 para se vir ?!?  

 

O Rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas. Antes de partir, vai ver o mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse. Isso para que nenhum cavaleiro atentar  contra a  virtude de sua linda esposa. No dia seguinte, Merlin volta com um  cinto  que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um  buraco exatamente onde não deveria ter...
 * Merlin!!! - berra o Rei - Estás a gozar comigo?
 * Observe, Majestade, - diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina  com uma lâmina afiada - ela funciona assim que se introduz algo no  buraco...
 * Excelente! Realmente excelente. Traga-me a Rainha, para que   possamos instalar a geringonça!
 Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Ao chegar a Camelot,  convoca todos os cavaleiros:
 * Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!
 Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei e baixam as  calças.
 Para horror e estupefação do Rei, todos estão amputados!!! Todos,  excepto o fiel Lancelot.
 O Rei, vendo que seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e  diz:
 * Lancelot, estou orgulhoso de ti! Enquanto nenhum dos outros  resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus  impulsos.
 Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.
 Mas Lancelot ficou mudo...
 * Que foi, Lancelot? Perdeste a língua?!  

 

Joãozinho batendo boca com um coleguinha do prédio:
 - Meu pai é melhor que o seu - desafia o coleguinha.
 - É porra nenhuma! - retruca Joãozinho.
 - Meu irmão é melhor que o seu!
 - É o caralho!
 - Minha mãe é melhor que a sua!
 - Bem... isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa!

 

A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição no quadro negro: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula.
No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o Pau  Grande!". Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário.
No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campaínha avisando que a aula terminou ela pede para todos sairem menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e viola o menino.
Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro: "A Propaganda é a Alma do Negócio!".  

 

A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:

- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!

- Eu sei. E também vou ter mamas!  

 

Um indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro... Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e então já ia metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias
aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de Tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda faço amor com ela todos os dias...
E fechando a porta atrás de si, concluiu:
- Bolas, o corno é ele!

 

 

Depois de passar a noite com a amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão na cara. Vendo o gato espaelasrramado no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar um
piparote no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!!
A mulher acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi o estupor do gato! - responde o marido, fazendo uma cena - Entrei em casa e ele atirou-se a mim, arranhando-me!
- É verdade! - concorda a mulher - Este gato está impossível! Olha só o chupão que ele me deu no pescoço!  

 

 

Um rapaz saia com uma rapariga judía e queria casar com ela, mas para isso precisava da autorização do pai. Ao ir a casa dela o pai explicou-lhe:

- Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se te quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.

O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte voltou.

- Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?

- Comi-a. Tinha fome.

O pai replicou:

- Muito mal! Nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa familia. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos? Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chourição e volta amanhã.

O tipo saiu fodido da cabeça e voltou no dia seguinte.

- Então, que fizeste com o chourição?

- Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos. Com a etiqueta (chapa) fiz uma coisinha para pôr no fio da sua filha. Parti o chourição a meio e em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a familia.

- Muito bem! E que fizeste com a pele?

- Com a pele fiz um preservativo e dei uma queca na sua filha. Trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!  

 

Três pessoas sobreviveram a um naufrágio: um português, um americano e um brasileiro. Eles nadaram, nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- IUHUUUU!!!! Uma ilha! Estamos salvos!! - gritaram.
Logo que chegaram à tal ilha perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então, foram conversar com eles:
- Olá, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam ajudar-nos?
- Não, vocês não podem ficar aqui. (detalhe: os nativos eram poliglotas)
- Mas, por favor... snif, snif... deixe-nos ficar... nós vamos morrer se vocês não nos deixarem ficar aqui!!!
- Tudo bem... tudo bem... mas para ficarem na ilha cada um dos três tem de ir ao mato e trazer duas frutas!!!
Então, os três imbecis foram atrás das frutas...
O primeiro a chegar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo mor disse:
- Agora, coloca as duas frutas no cú. Se rires morres!!!
O americano pôs a ameixa... e tudo ok. Colocou a uva... e riu-se... Teve o pescoço cortado!
Mais tarde veio o português, com uma maçã e uma laranja e o nativo mor fez o mesmo discurso...
- Se rir morre!!!
O português, no sacrifício, colocou a maçã. Na hora da laranja ele se matou de rir e teve o pescoço cortado.
Mais tarde, os dois se encontraram no céu e o português disse ao americano:
- Então? Também te riste, não foi?
- Pois foi, a uva estourou quando eu tava a colocá-la... fez cócegas e eu não aguentei e ri... E tu?
- Eu fiz um tremendo sacrifício para pôr a maçã mas, quando tava a colocar a laranja, vi o brasileiro a chegar com um melão e uma melancia!!!  

 

Pois tava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e Limpando o curral quando deparou-se com uma máquina moderna de ordenha.
Curioso,ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.
Mente suja, meio taradão, ele logo colocou o bilau na máquina e a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora que ele foi tirar o pingolin da máquina cadê que ele saía?
Puxou e nada.
E a máquina chupando. E ele puxava e nada.Desesperado, ele começa a procurar o botão prá desligar aquela coisa. E a máquina chupando. Já tododescabelado ele viu a plaquinha, do lado:
"DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AOS CINCO LITROS."  

 

 

Um homem esta a conduzir por uma auto-estrada deserta, quando ve um cartaz na berma da estrada que diz:
IRMAS DA MISERICORDIA CASA DE PROSTITUICAO 10 Km.
 Pensa que foi so um relampago da sua imaginacao e continua atento a estrada sem mais pensamentos. De repente encontra outro cartaz que diz:
IRMAS DA MISERICORDIA CASA DE PROSTITUICAO - 5 Km e chega a conclusao que esses cartazes sao reais. Quando passa pelo terceiro sinal que diz:

IRMAS DA MISERICORDIA CASA DE PROSTITUICAO PROXIMA A DIREITA
Uma grande curiosidade apodera-se dele e vai ate a estranha casa.
Para o carro no estacionamento e avista uma pequena casa de pedra com um pequeno sinal na porta dizendo:
IRMAS DA MISERICORDIA.
Sobe as escadas e toca a campainha. A porta e atendida por uma freira num longo e negro habito que lhe pergunta:
 - O que podemos fazer por ti, meu filho?"
 Ele responde:
 - Eu vi os cartazes ao longo da estrada e estou interessado em fazer negocio."
 - "Muito bem, meu filho. Segue-me por favor."
 E e conduzido por varias salas e corredores, e cedo fica desorientado.
 A freira para perto de uma porta fechada, e diz ao homem:
- "Por favor bata a essa porta".
 Ele faz o que ela lhe disse e a porta e atendida por outra freira num longo
habito segurando uma caneca de lata. Esta freira diz-lhe:
- "Por favor ponha 10.000$00 na caneca, depois va ate ao fim deste corredor ate uma porta larga de madeira"

 Ele tira duas notas de cinco contos da sua carteira e coloca-as na lata da freira. Corre um pouco ate ao fim do corredor e passa pela porta,fechando-a atras dele. Quando a porta bate atras dele, descobre que voltou ao parque de estacionamento, e ve um outro pequeno sinal que se encontra virado para ele:
VAI EM PAZ, ACABASTE DE SER FODIDO PELAS IRMAS DA MISERICORDIA.  

 

Numa certa noite, estavam dois amigos (um preto e um branco) a discutir sobre quem conseguia dar mais quecas numa noite. Para resolver a questao,
decidiram ir a uma casa de putas.
Uma vez lá chegados, escolheram as suas companheiras e cada um dirigiu-se ao respectivo quarto.
O amigo branco, energicamente, deu a primeira, agarrou num lapis e fez um traço na parede. Logo a seguir, adormeceu.
Acordou poucas horas depois, e entusiaticamente (embora com menos energia) deu a segunda, deitou-se e fez outro traço na parede. Logo a seguir voltou a
adormecer.
Voltou a acordar algumas horas depois e a custo, lá conseguiu dar a terceira, arrastou-se para a parede e fez o terceiro traço. A seguir
adormeceu para o resto da noite.
Na manhã seguite, o amigo preto foi ao quarto do amigo branco, para ver como ele se tinha safado. Olhou para a parede e exclamou:
- Cento e onze?! Sacana, ganhaste-me por três!!
 

O menino entra de repente no quarto e vê a mãe em flagrante deitada por cima do pai.
 - Que é que estás a fazer, mamã?
- Ah... querido... bem... é que o teu pai está muito gordo e eu estou a tirar todo o ar que está dentro dele...
- Não adianta, mamã! Quando tu fores trabalhar, a vizinha do lado vai soprar no canudinho e ele volta a encher de novo!

 

Uma mulher entra no consultório de um médico para uma consulta. Tira a blusa e o médico percebe uma marca vermelha em formato de "H" na região dos peitos da paciente.
- Por que você tem essa marca vermelha? - pergunta o médico.
- Oh! Meu namorado entrou em Harvard e está tão orgulhoso disso que nunca tira o sueter de Harvard, nem quando fazemos amor...
Dois dias mais tarde, outra mulher vem ao consultório e, quando tira a blusa, o médico percebe uma marca roxa em formato de "Y" na região dos peitos da paciente.
- Como você conseguiu essa marca?
- Oh! Meu namorado entrou em Yale e está tão orgulhoso disso que nunca tira o sueter de Yale, nem quando fazemos amor.
Dois dias mais tarde, outra mulher vem passar por uma consulta. Quando tira a blusa, o médico nota uma marca vermelha em formato de "M" em seu peito.
- Você tem um namorado em Michigan?" - pergunta directamente o médico.
- Não, mas tenho uma amiga na universidade de Wisconsin. Por que o senhor quer saber?....

 

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